Minouche’s Mum

J’ai passé ma vie à vivre au travers ou à vivre pour…

Mes enfants me l’ont fait réaliser!

Je serai bientôt trentenaire et j’en suis heureuse… D’ailleurs j’ai voulu fêter mon 1er cheveu blanc le 29 février 2016, tellement je trouvais ça cool…

Bref, pour être épanouie, il faut le vouloir!

J’ai donc commencé le 1er janvier 2017 : TBC! C’est dur dur mais je résiste…

Puis je me suis remise à l’elliptique (oui normalement ça doit aller ensemble mais c’était pas facile)… puis à la course! et la slendertone!

Puis j’ai décidé d’aller voir une thérapeute, une diététicienne et retourner voir ma sage-femme pour reprendre le suivi que j’ai lâché depuis 3 ans!

Que de re-nouveau! 

C’est peut-être pas grand chose mais vous n’imaginez pas à quel point ça me fait du bien…

Et quel point il faut s’organiser! Prendre des RDV avec des enfants c’est assez compliqué! Heureusement ma belle-mère prend les garçons le mardi soir alors j’essaye de caler mes rdv au max là… mais ce n’est pas toujours possible!

Je ne veux pas dire à mes parents où je vais alors du coup j’essaye de leur demander le moins possible! Ma nourrice de les prend pas après 18h donc…

Je crois qu’il me faudrait une babysitter à domicile :p

Des épreuves, j’en ai surmonté… comme tout le monde.

Des affreuses, des tristes, des déstabilisantes, des joyeuses, des risquées… Mais celle-ci, aussi inattendue que grave, je ne l’ai pas vu comme telle… Je me suis dit « ça va passer ». Je la pensais réellement sans conséquence, parce que les difficultés qui en découlaient « sautaient » une par une…

Avant tout le problème devenait financier, puis ça c’est arrangé!

Le problème devint réellement physique, puis ça c’est arrangé!

Le problème fût administratif, puis ça c’est arrangé!

Le problème fût public, puis les gens ont oublié…

Et moi au milieu de tout ça, je n’ai rien dit, je n’ai rien fait… J’ai rassuré les gens sur mon état. J’ai laissé faire en attendant d’aller mieux.

Cette épreuve, je l’ai vécu le 4 novembre 2016, à 12h37 exactement. Ce vendredi où je suis sortie du bureau pour aller chercher à manger -fait classique pour un vendredi-. Sauf qu’à la sortie de cette petite côte, un van jaune n’était pas sur sa voie… Il n’avait rien à faire là, j’ai freiné bien sûr… Je suis allée dans le bas-côté, mais il m’y a suivi… Nous nous sommes littéralement stoppés net, mon scenic contre son van… Je suis sortie… sonnée… j’ai pesté d’un « ça va pas la tête! ». Je ne réalisais pas cette scène improbable… La voiture que ce van doublait ne s’est pas arrêtée, les 2 suivantes oui! Ils ont vu toute la scène. J’ai eu le droit à « Mais ce mec est malade ». Puis une personne est sortie du van, une 2ème… 5 hommes! Au vu du nombre de personnes, je suis allée les voir pour leur demander si tout le monde était sorti.. Pas de réponse, « Il n’y a plus personne? Dedans? ». Aucun n’était français, aucun ne parlait français…

Puis tout s’est enchaîné. J’ai appelé mon père « Ne t’inquiète pas JE VAIS BIEN, mais j’ai eu un accident », l’homme qui c’était arrêté a appelé les secours et m’a « soutenue… J’ai regardé ma voiture, posé machinalement un triangle qui ne servait à rien, j’ai vu ces hommes apeurés, assommés, dont l’un s’allongea par terre… Mais tout le monde allait bien! C’était spectaculaire, miraculeux… Puis ma mère est arrivée, hôpital, contrôle… Tout allait bien.

Puis en suivi une semaine de vide. Je ne sais plus ce qui s’est passé. J’étais un zombie, dans tous les sens du terme. Absente, vide, fatiguée, épuisée, j’avais mal absolument partout. MAIS j’allais bien!

Le lendemain de l’accident, j’ai maintenu tout ce que j’avais prévu: je suis allée faire mon tatouage (douleur pour douleur!) et j’ai animé le loto, comme prévu. J’ai été arrêté 10 jours! Ce n’était pas de trop! La médecin a mesuré toutes mes plaies et m’a dit: « si vous avez du mal à dormir ou que psychologiquement ça ne va pas, revenez! » Mais j’allais bien. Je remerciais chaque jour mon frère de m’avoir une nouvelle fois sauvé.

Puis je suis sortie de ma coquille et les gens ont commencé à parler! A les entendre TOUT le monde a vu l’accident! De près ou de loin, tout le monde a demandé qui c’était, comment ça c’était passé! J’en parlais volontiers, en rigolant tant la scène était irréaliste. Je peux le dire: Je suis la femme qui arrête un van rempli de roumains de pleine face!

Mais les gens ont commencé à me dire: « Tu es sûr que ça va…? », « Tu vas voir le contre-coup va être horrible »… « blablabla ». Des gens qui n’ont JAMAIS vécu ça me donnait des conseils. Je les regardais, souriante, et je les laissais dire! Je m’en fous… Je suis invincible jusqu’à ce qu’on me prouve le contraire (le plus tard possible SVP).

A partir de ce moment, j’ai arrêté d’écouter les gens. Je les ai laissé me plaindre et spéculer: « si tu avais eu tes enfants », « si ça n’avait pas été le scenic »… et si si … Oui mais j’étais seule et j’avais le scenic et je ne suis pas partie à l’heure du travail et j’ai rencontré ce van. C’est comme ça! ET le plus important: Je suis en vie! Je suis là… JE VAIS BIEN!

J’ai eu mal au dos, longtemps! Puis un petit coup d’ostéo et c’était reparti… J’ai quelques appréhensions quand je repasse à cet endroit, j’ai peur dans une voiture plus petite qu’un scenic et depuis 2 jours (soit 3 mois après) je fais des cauchemars! MAIS JE VAIS BIEN…

Ce qui a changé: je ne « célèbre » plus la mort comme avant… a être triste qu’Ils ne soient plus là. Je les sais avec moi et « l’avantage »: Ils le seront pour toujours -d’autant plus qu’ils sont gravés en mois désormais-! Et je refuse d’entendre des gens parler pour moi!

J’ai décidé de tout prendre « comme ça vient » et surtout je veux informer au maximum des risques autour de la sécurité routière… ma petite pierre à l’édifice! Parce que ça n’arrive pas qu’aux autres! Parce que j’ai été les autres 3 fois! 3 accidents graves dans lesquels je suis sortie indemne grâce à mon frère… parce qu’il n’a pas eu cette chance, parce qu’il me protège et veille sur moi! JE VAIS BIEN…

J’ai toujours voulu des enfants et je les ai toujours voulu jeune… Dro’ ne s’imaginait pas les avoir aussi tôt, mais si c’était à refaire, nous referions exactement tout pareil…

Ce 1er bébé s’est installé le jour de mon 23ème anniversaire… Il fût mon plus beau cadeau!

Ce 2ème bébé s’est installé quelque temps après les 1 ans de son grand-frère…

Je pensais innocemment que c’était simple… que c’était en nous et que tout irait bien! Pourtant ce n’est pas le cas… Être mère c’est avant tout, devenir mère… On apprend à vivre pour les autres, à être présente jour et nuit, à faire pour eux, avec eux, par eux… Je ne me suis pas oubliée parce qu’ils sont moi…

Mes 2 monstres, qui abritent tellement d’amour, sont parfois des monstres… Parfois avec Papa Dro’, on voudrait lâcher l’affaire… On se regarde démuni!

Vous voulez un exemple, j’en ai un tout frais: hier Ewok s’est endormi à 17h… on savait avec Dro’ que ce serait critique! Il s’est levé à 18h30 et Dro’ n’a pas pu le recoucher… à 22h30, peut-être même 23h, il bougeait dans tous les sens… tapait, parlait, sautait… Ce trop plein d’énergie qui le caractérise…

On a voulu des enfants jeunes… cela implique tellement! On a appris à devenir parent, en passant d’étudiant à employé… Ce n’est pas dans l’ordre des choses… ce trop plein d’énergie qu’on a voulu balancé dans un évènement nous a achevé! Nous sommes devenus mari et femme, employés-étudiants, parents, propriétaires et parents une nouvelle fois… Nous l’avons dit: nous ne regrettons rien! Nous avons simplement découvert des ressources insoupçonnées, des cachettes d’énergie…

Si c’était simple pour Minipois, ça ne l’a jamais été pour Ewok… Voilà quasiment 4 ans que nous n’avons pas de temps, juste Dro’ et moi… Pas de vraie nuit… pas de journée sans cris…

Depuis peu, Minipois est entré dans un terrible two dont la puissance nous étonne! Lui si calme et si raisonné, déploie une force insurmontable, pour nous pauvres parents fatigués que nous sommes…

Je suis cette maman qui crie plus qu’elle ne le veut, qui a du mal en ce moment à sortir la tête de l’eau, dont le stresse se disperse sur chaque membre de la famille, mais qui donne tout à ses enfants… Je sais mes limites, je connais mes enfants et je fais « au mieux »… Parce que je suis là pour eux! Je ne les laisse pas hurler sous prétexte qu’ils doivent dormir, je ne les laisse pas angoissé et seul parce qu’ils font un « caprice », je ne les force pas à faire quoi que ce soit sous prétexte parce qu’ils ont l’âge de le faire…

Je ne cherche pas à les comparer à d’autres enfants, ni l’un à l’autre… Ils sont tellement différents! Depuis le début, ils le sont…

Pourtant je suis cette maman qui angoisse pour tout: quand je prend la voiture, quand ils sont loin de moi, quand je suis loin d’eux… C’est dingue!

Quand mon regard se plonge dans le leurs, je comprend l’ampleur de mes missions de maman… Ils sont mon tout! mon univers, ma planète…

Je leur ai donné la vie! <3

Elle,…

Cette fille que j’ai vu grandir, qui a toujours été là…

Avec qui j’ai eu des samedis soirs de galère, des trajets en voiture à n’en plus finir, des mcdo à 23h un soir d’été…Du boulot aussi..

Bref, ELLE!

Pendant que nous étions en vacances, j’ai reçu un message: « je ne voulais pas te l’annoncer comme ça, mais… » Elle me jetait comme ça à la figure, qu’une petite boule de bébé c’était logée dans son bidon… Un p’tit mec!

Je n’en revenais pas, j’étais heureuse, euphorique… Je ne suis pas la tata, y’en a déjà 2 autres… mais j’étais tellement heureuse de pouvoir partager et profiter de sa grossesse!

A la seconde même de l’annonce, je pensais déjà à ce que j’allais lui prêter, les millions de fringues qui dorment actuellement dans des cartons…

Je ne voulais pas m’imposer, mais ça c’est fait naturellement!

Je voulais faire cette article depuis longtemps, mais j’attendais que tout le monde le sache! Maintenant c’est fait 🙂

Elle va devenir la maman dont nous n’avions jamais parlé…

On a grandit, mais on reste toujours aussi proche! Elle est ma petite sœur que je n’ai jamais eu… 🙂

J’ai fait une erreur… Une lamentable erreur. Je me suis faite avoir comme une bleue! Je ne l’ai pas vu venir celle-là…

J’ai programmé ma vie, quand j’étais petite…

Puis j’ai eu peur! Peur de beaucoup de chose et surtout de l’avenir… Je voyais autour de moi les filles rencontrer du monde, sortir, trouver sa voie… et moi je restais là, à ne rien savoir! J’étais au lycée et je ne voyais pas plus loin que le bout de mon nez…

Puis j’ai rencontré un homme, mon homme, Mon Dro’… Je n’ai pas compris tout de suite! J’ai simplement compris que je ne voulais rien savoir! Je me suis laissée porter et nous avons programmer un bout de notre vie…

J’ai voulu des enfants et il a voulu se marier…

Nous nous sommes mariés… Je suis tombée enceinte!

Nous étions d’accord avant même le 1er enfant: quand Bb1 aura un an, nous essayerons d’avoir Bb2… C’était clair et limpide!

Et puis… Il y a eu la suite…

La grossesse… cet état de grossesse, détestable… qui dure 9 mois! 9 mois ce n’est pas la mort… et pour avoir bébé, c’était le minimum! J’ai eu ce sentiment de sacrifice chaque jour! J’ai détesté être enceinte, je n’ai pas détesté porter SA vie… Mon Ewok! Ma boule de bébé né à 18 jours du terme…

Alors oui, sa naissance aurait pu être pire, mais je l’avoue, je m’en fou… Comme je dis: pire ça aurait été quoi? J’y serai restée! Voilà…

Non je n’ai pas eu mal pendant le « travail »… J’ai perdu les eaux à 8h27, dans mon lit, j’étais euphorique! Quoiqu’il se passe, cette fois on ne me renverrait pas chez moi!! J’allais donner naissance à mon bébé..

Non je n’ai pas eu peur, de rien… J’ai demandé la péri à 11h, 30 minutes plus tard elle était posée, je n’ai plus eu mal jusqu’à 22h30… J’ai patienté, simplement, Dro’ avec moi, toute cette longue journée…Je ne pouvais plus bouger, mais à partir de 16h30, plus rien ne bougeait…

Non il n’a pas vraiment été question de césarienne car bébé avait fait la moitié du chemin… Aujourd’hui, je me pose encore et toujours la question du: « et avec une césarienne, qu’est ce que ça aurait donné? »

Non, je n’ai toujours pas eu peur, quand au bout de la 3ème séance de poussée, on m’a dit que bébé ne bougeait toujours pas et que les forceps seraient peut-être utilisés…

Mais oui, j’ai eu peur dans la précipitation, quand IL est arrivé, sans un bonjour, sans une explication, sans même prendre la peine de me regarder…

Oui, j’ai eu mal quand mon fils est sorti… avec les forceps que je n’ai pas eu le temps d’imaginer… J’ai tout senti, simplement parce qu’au moment où j’en avais le plus besoin, je n’avais plus de péri, elle ne fonctionnait plus depuis plus d’une heure…

Oui, j’ai eu mal quand j’ai réalisé que je n’avais eu mon fils que quelques secondes sur moi… quand IL est allé chercher mon placenta qui n’était, lui non plus pas descendu…

Oui, j’ai eu mal et j’ai eu peur quand j’ai compris que je ne pouvais plus respirer et que dans un souffle court je l’ai évoqué aux personnels autour qui ne comprenait pas, et qu’IL ne répondait pas…

Oui j’ai cette phrase qui me reste en tête: « appelez la réa la dame fait un malaise »

Oui je vous passerai la suite, j’en ai déjà trop dit…

J’ai souffert! c’était l’apothéose d’une grossesse détestée…

Mais j’ai fait une erreur… Je n’ai rien dit! J’ai rassuré mon Dro’ qui avait tout vu, tout ressenti, tout vécu de l’extérieur…

Je me suis apaisée avec mon fils, qui cette fois était là, dans mes bras…

Je n’ai pas écouté cette douleur qui revenait physiquement à chaque fois que je fermais les yeux pendant 1 semaine… puis moralement à chaque fois que je repense à cet accouchement, à cet boucherie!

Je me souviens de ses phrases, à mon Dro’, je ne me souviens plus des miennes…

Je suis restée traumatisée de ce moment, je le resterai à vie… Dro’ certainement aussi!

Mais j’ai fait une 2ème erreur… J’ai recommencé, je suis retombée enceinte! Et ça pour tout le monde ça ne cache rien: « Ce n’était pas si terrible que ça, puisque tu as remis le couvert!« 

Seuls, lui et moi étions dans cette salle… seuls, nous, savons ce qu’on a vécu! Seuls, nous, pouvions faire ce choix, de redonner naissance…

Pourtant nous avons été traumatisés, avec interdiction d’en parler! La société interdit à la femme d’avouer qu’elle n’a pas aimé être enceinte et surtout que non, l’accouchement n’a pas été le plus beau jour de sa vie… Pour moi, il est dans les pires! Au même rang que les événements auxquels j’ai dû faire face étant petite… J’aime mon fils, au plus haut point… Mais tout ça c’est beaucoup trop pour une famille… Pour 3 êtres qui ne savaient pas à quoi s’attendre! Beaucoup trop…

Voilà plus de 3 ans que j’ai donné la vie, je reste marqué à vie… et cette insensibilité dans le haut du ventre restera ce souvenir!

J’ai fait l’erreur de ne rien dire et de redonner la vie…

Pourtant ce 2ème accouchement a été NOTRE délivrance, parce qu’il a été en tout point l’opposé du 1er…

On ne réagit pas tous de la même façon! On ne gère pas tous nos émotions…

Pour ma part, j’ai souvent voulu exprimer ce que je ressentais, mais je n’avais personne pour m’écouter! Et si j’avais la chance de trouver une oreille attentive, elle ne me comprenait pas!

Toute mon enfance c’est faite sur une frustration continue… Je ne me souviens plus de grand chose étant petite! Seulement de certaines crises de larmes de ma part… On m’a toujours dit que j’étais la « chouchoute », que j’avais tout ce que je voulais et que je « chialais » quand je n’avais pas! Je ne me souviens pas de ça… peut-être après tout…

Mais plus je vois mon fils, [mon Ewok aux crises incessantes et son besoin d’attention], plus je me dis que j’étais certainement une B.A.B.I moi aussi…

Je me suis juré, le jour où je l’ai compris, que JAMAIS je ne laisserai mon fils face à ses incertitudes, à ces émotions si fortes!

Je ne supporte pas d’être seule… j’ai peur du noir… le silence m’angoisse et surtout je ne maitrise pas mes émotions… en particulier face à ma mère et ma sœur…

Il y a peu quand je racontais quelque chose à ma mère, elle me m’écoutait pas,… à ma sœur, elle ne me comprenais pas! Elles étaient toutes les 2 blessantes… et j’en perdais les moyens et me mettais à pleurer! c’est TOUJOURS à ce moment, le plus vulnérable, où j’avais l’impression d’être « rien » qu’elles me sortaient LA phrase: « Oh c’est bon… arrêtes de chialer! »

Cette phrase je l’ai entendu toute ma vie, et pourtant elle m’a fait mal à chaque fois que je l’ai entendu… Elle me brisait à chaque fois et me donnait l’impression d’être une simple m***…

Et puis j’ai appris à ne rien dire, ne plus me confier… garder pour moi! Tout garder…

ça n’a pas été facile, d’apprendre à ne rien dire… Pourtant je devais me préserver. Ne rien dire était beaucoup plus bénéfique que d’en parler!…

J’ai traversé des épreuves… seule! sans jamais rien dire! et sans jamais qu’on me demande si ça allait!

Parfois même ma famille n’était (et n’est toujours au courant)…

PERSONNE ne devrait avoir à rester muette devant ses émotions… PERSONNE…

Je ne le souhaite à personne… Et je resterai toujours à l’écoute! au maximum…

Laissez-moi vous parler de ce jour où j’ai admis que j’avais détesté être enceinte!

Au début, de ma 1ère grossesse, je me laissais aller… J’avançais jour après jour! Je n’ai pas vraiment eu de nausées (à part durant notre voyage de noce), je n’ai pas eu de « maux de grossesse » (à part la fatigue… durant notre voyage de noces)… Je ne me souviens pas d’avoir eu mal ou quoique ce soit d’autre avant LE 4ème mois… Ce mois où, à la visite classique chez le gynéco, il m’a lancé un « ce bébé est trop bas! » avant d’aller s’assoir à son bureau… Me laissant me rhabiller sans explications! -« Ce n’est pas grave qu’il soit si bas? » -« ha bah si, s’il reste comme ça… il ne passera pas les 6 mois! »

Je suis sortie de son bureau paniquée, en pleurs, avec des consignes clairs: INTERDICTION DE SE LEVER PENDANT 9 JOURS (sauf pour aller aux toilettes et UNIQUEMENT pour ça!)… POSITION ALLONGÉE POUR TOUT: manger, dormir, lire, se laver,… puis 1 mois au repos au max…

J’ai donc passé 10 jours chez mes parents, chouchoutée par ma mère qui me répétait: « oh ce n’est rien, moi pour mes 4 grossesses, j’étais hospitalisée ou au repos forcé dès le 3ème mois, comme ta soeur! Toi ton col n’est pas ouvert! »

Je suis donc restée allongée sur ce canapé/lit pendant 10 jours! Mon dos en a pris un coup, j’ai perdu 3 kg à force de manger allongée… Puis je suis restée 1 mois chez moi allongée sur le canapé…

A la visite suivante, le gynéco ne m’a ABSOLUMENT rien dit à part: c’est bon, vous pouvez retourner travailler! En cantine (ménage et animation des enfants)… Je l’ai fait! j’ai fatiguée très vite, mais je l’ai fait…

J’ai eu une double sciatique qui ne m’a pas lâché de la grossesse! Mais avant tout, j’ai détesté être enceinte… et pire que tout: je l’ai caché comme une honte!

J’ai toujours entendu ma mère me dire qu’elle aurait pu passer sa vie enceinte tellement elle aimait ça… même si elle était en Menace d’accouchement Prématuré dès le 3 mois et qu’elle a accouché d’un grand prématuré, de 2 prématurés et de moi (3 semaines avant!)

Je me refusais donc de penser que j’avais mal et que je n’aimais pas trainer mon énorme corps, alors qu’elle avait dû subir stresse et « isolement » et que malgré ça elle avait aimé être enceinte! Ma sœur avait subi ça aussi: 3 mois hospitalisée pour réussir à tenir sa fille jusqu’à 36 S.A et son fils allongée chez elle (accouché à 36S.A +2)…

Moi , à part mes sciatiques, je n’avais rien! Mon bébé allait bien… Je n’avais donc aucune raison de me plaindre! Et puis ma mère et ma sœur me parle tout le temps de « ma négativité et mon côté hypocondriaque »… Alors je ne voulais pas me plaindre!

Le fait de ne pas aimer être enceinte, ne pas se sentir maitre de son corps, ne pas aimer ces changements, est un tabou! On se doit d’aimer parce qu’on « porte la vie » et que « des femmes ne peuvent pas en avoir »… Oui porter la vie c’est beau, oui j’ai aimé sentir mon fils bouger, mais … imaginez un bébé de 4kg170 (à la naissance) bouger dans un bide énorme… non être enceinte ne m’a pas plus… OUI j’ai détesté être enceinte!

J’en ai parlé, après… bien après… à ma sœur! Je savais qu’elle allait encore me faire une leçon de morale, qu’elle allait me critiquer, mais je ne tenais plus, il fallait que j’en parle… et là: elle m’a avoué qu’elle non plus, elle n’avait pas aimé! Que ce que disait maman n’était pas vrai… alors pourquoi? POURQUOI ne pas me l’avoir dit avant? J’avais le droit de savoir non? Je DEVAIS savoir!!!

Oui désormais je le crie haut et fort, mais je fais bien plus,… Je le dis autour de moi! Je ne suis pas là pour dégoutée les futures mamans et encore moins leurs faire peur (non sinon je leur parlerai de mon 1er accouchement :p) non je suis la en tant que militante: On dit ce qu’on veut! Je n’ai pas aimé, TOI tu peux ne pas aimer…

Et surtout, tu peux détester ta 1ère grossesse et,… adorer la 2ème! Parce que, l’ayant admis, j’ai commencé ma seconde grossesse beaucoup plus sereinement: « une grossesse, c’est 9 mois et si je veux un autre bébé, il faut que j’y passe! »… Je ne comptais pas aimer cette grossesse, qui a commencé avec des nausées pendant plus de 3 mois… mais au final: je l’ai ADORE! Même la fin, à 3 jours du terme, j’étais heureuse de porter la vie! Je n’étais pas « handicapée » par ce statut temporaire, j’étais bien! même si fatiguée, même si « beaucoup plus grosse », ça allait!

Moral:

J’ai détesté la 1ère grossesse: bébé est né, difficilement, à 18 jours du terme!

J’ai adoré ma 2ème grossesse: Bébé est né, merveilleusement bien, à 3 jours du terme!

Mais surtout: j’ai libéré ma parole et celle de beaucoup de maman autour de moi: NON LA GROSSESSE C’EST PAS « TROP COOL », ça c’est le FAKE du siècle… n’y croyez pas mesdames 🙂

Et toi? Ta/tes grossesses?

Je voulais faire un titre comme le jeu de M6, mais il n’était pas « presque », il était parfait!

Je sors du boulot à 17h jeudi et j’entends à la radio que tous les trains sont supprimés! Dans ma tête, je me dis: »je ne vais pas attendre que Dro’ ai peut-être un train à partir de 20h, je vais aller le chercher! » Donc je l’appelle pour le prévenir et il me dit qu’il « va voir »… Je prend Ewok à l’école et reçois un SMS: « c’est bon la femme de X. (son collègue de train) est déjà parti ». En rigolant je pense: « désolée de travailler jusqu’à 17h… lol

Je file chercher Minipois chez la nounou, rentre à la maison… Mais, je ne sais pas quand Dro’ va rentrer! Les soirées comme ça en général sont longues… alors à peine garée, je redémarre la voiture et vais faire les magasins avec les garçons… Je sais que j’ai minimum jusque 19h30, alors je prend mon temps! Les garçons coopèrent… Je rachète une paire de botte à Minipois, une paire de Baskets à Ewok, on va chez Kiabi, Cache-cache… Bref on prend notre temps! Juste avant 19h je reçois un « ça va? », je suis sur la route du retour! «  Bien et toi, tu en es où? » « A la maison! » 🙂 Je suis trop contente et tente de me dépêcher (mais avec un tracteur devant ce n’est pas pratique)…

J’arrive enfin devant la maison et… Je vois mon Beau-frère et mon père discuter avec mon mari devant la maison 🙂 Je sais qu’ils sont venus fêter mon anniversaire 🙂 Je suis trop contente et surprise surtout!

Mauvaise comme je suis, je ne pense qu’à une chose: la maison est dans un bordel monstre… Enfin non, elle l’était quand je suis partie! Je rentre et la maison est NICKEL! non mais Nickel genre on voit nos meubles, c’est propre, l’apéro est servi…

Ma mère arrive après, on commence l’apéro! Dro’ me demande de venir, y’a une vidéo pour moi! Mes meilleures amies m’ont fait des vidéos, pour me dire qu’elles ne pourront pas être là… la vidéo se termine et… Elles sont derrières moi 🙂 (Bon y’en a une qui a préféré une soirée au taff qu’avec moi mais bon :p Audrey si tu me lis ^^) Je n’en reviens pas, c’est juste magique!!! Je suis trop heureuse! et Dro’ me dit: « attends reviens t’assoir« … Il relance la vidéo et… mon chanteur préféré me souhaite mon anniversaire, à moi! Il m’annonce que je vais à son concert 🙂 je suis juste heureuse!

Tout le monde est là autour de moi, on parle, on rigole, on mange aussi 🙂

(ma sœur est arrivée un peu après la fin de la vidéo avec les pizzas :p et Dro ma pris mon gâteau préféré)

Bref, tout était parfait!!! Et j’ai eu 2 autres cadeaux de la part de mon chéri 🙂 (le « boucleur » de chez babyliss qui va me servir aujourd’hui pour le mariage et un moule pour faire des barquettes maisons 🙂 vous verrez ça dans un autre article!)… Je suis heureuse! d’habitude je ronchonne qu’on ne puisse pas fêter mon anniv et cette année, rien de prévu avant le mois d’octobre… et cette surprise! Rien aurait pu être plus parfait 🙂

Je ne suis pas faite pour être grosse!

A la limite, un peu ronde mais pas grosse… Impossible!

Imaginez vous, des longues jambes assez fine, des épaules carrées, et un énooorme bide: hey b’en c’est moi! J’ai l’impression de ressembler à un culbuto!

Si je trouve magnifique les personnes qui assument leurs formes, qui sont enveloppés de partout, moi ça ne peut pas être comme ça! IMPOSSIBLE!

Je suis le genre de fille disproportionnée… Ce n’est pas grave! Même s’il y a des jours où je ne me supporte plus, il a surtout beaucoup de jour où je me dis que ma tête ne va pas avec mon corps,… Puis je réfléchis: en fait c’est juste mon bide qui ne va avec rien!

Je n’ai pas de fesse, pas de grosses cuisses, mais j’ai un gros bide! Une bedaine que j’attrape régulièrement en même disant « pourquoi je ne peux pas simplement découper une tranche dans ce tas de gras!? » Ce serait tellement plus simple!

Non à la place, je rumine mon bide, détruit par les grossesses! Je n’ai jamais été maigre,… Je n’ai jamais été obèse! Simplement un peu boulotte à certaines périodes de ma vie! Je n’ai jamais été musclée non plus, même en ayant fait STAPS! Je me suis souvent cachée dans la bouffe, et maintenant que j’aimerai bouger mon fessier (histoire d’avoir un jour un cul de bombasse) je n’ai pas le temps!

Si j’ai 30 minutes devant moi, je n’ai pas la motivation à force d’être épuisée…

Je me dois de faire quelque chose, Mais… Je n’ai pas le temps! Clairement… si je m’absente 10 minutes, Ewok Hurle jusqu’à mon retour! Et puis avec les horaires que je fais, les nuits très très courtes,… ça devient de plus en plus dur!

Ce n’est pas une question de bouffe mais surtout de sport! J’ai tout arrêté d’un coup et je suis tombée enceinte! N’ayant, de base pas une peau élastique, maintenant c’est mort!

Dans les magasins je pète des câbles! Imaginez vous un pantalon qui baille aux fesses mais qui est trop petit au bide… Je ne peux pas faire autrement que de mettre des jeans qui ne me colle pas puisqu’il n’y a rien à coller mais il faut que mon ventre passe! Bref, je fais du 46… LA taille qu’aucun industriel ne veut tailler de la même façon, quand il la sorte!

Me voilà moi, vieillissante, avec une motivation claudicante, une fatigue extrême, un ventre difforme et désormais asymétrique, des « cannes de s’rin », un cul oublié en route et 20kg de trop!

Il y a 6 ans…

Aujourd’hui commence le Top Body Challenge: Lundi, Mercredi et Vendredi! J’ai le programme pour 2 mois et les Kg pour 20 ans si je ne me bouge pas!!

Je me lance, on a rien sans rien 🙂

Voilà ce que j’écrivais il y a 1 an et demi… C’est le temps qu’il m’a fallu pour réaliser, pour comprendre!

Non l’allaitement ne m’empêche pas de perdre du poids,

Non les garçons ne m’empêchent pas de perdre du poids,

Seulement moi! Uniquement moi…

Le 1er janvier 2017 est un renouveau… LE TBC est commencé!

Semaine 1: Motivée, très motivée, j’ai attaqué le mardi… les courbatures ont commencé dès le lendemain. J’ai enchainé avec la séance du mercredi. Puis séance du vendredi faite le samedi et 20 minutes d’elliptique le dimanche…

Bref, ce n’est pas encore l’intégralité du programme mais je galère. La différence avec avant: j’arrive à me motiver! C’est dingue! Je me dis qu’il faut que je termine chaque mouvement… 🙂

Semaine 2: La motivation est toujours là et ça fait plaisir! Je suis assidue mais je n’arrive pas à me motiver pour le cardio…

Semaine 3: Je souffre le lundi et le vendredi et ça va mieux le mercredi… C’est dur mais c’est plaisant!

Semaine 4: Je m’accroche! Toujours pas vraiment de cardio! 🙁 et surtout je ne vois pas vraiment de résultat! Je sais que sans cardio ça va être plus long… il faut que j’y arrive!

Semaine 5: Lundi voeux, mardi, réunion, mercredi… claquage! bref repos

Semaine 5 Bis: lundi pas possible, reporté à mardi! où je n’ai pas terminé le circuit! 🙁 Je me déçois j’ai du mal…