Auteur : tiffys

On ne réagit pas tous de la même façon! On ne gère pas tous nos émotions…

Pour ma part, j’ai souvent voulu exprimer ce que je ressentais, mais je n’avais personne pour m’écouter! Et si j’avais la chance de trouver une oreille attentive, elle ne me comprenait pas!

Toute mon enfance c’est faite sur une frustration continue… Je ne me souviens plus de grand chose étant petite! Seulement de certaines crises de larmes de ma part… On m’a toujours dit que j’étais la « chouchoute », que j’avais tout ce que je voulais et que je « chialais » quand je n’avais pas! Je ne me souviens pas de ça… peut-être après tout…

Mais plus je vois mon fils, [mon Ewok aux crises incessantes et son besoin d’attention], plus je me dis que j’étais certainement une B.A.B.I moi aussi…

Je me suis juré, le jour où je l’ai compris, que JAMAIS je ne laisserai mon fils face à ses incertitudes, à ces émotions si fortes!

Je ne supporte pas d’être seule… j’ai peur du noir… le silence m’angoisse et surtout je ne maitrise pas mes émotions… en particulier face à ma mère et ma sœur…

Il y a peu quand je racontais quelque chose à ma mère, elle me m’écoutait pas,… à ma sœur, elle ne me comprenais pas! Elles étaient toutes les 2 blessantes… et j’en perdais les moyens et me mettais à pleurer! c’est TOUJOURS à ce moment, le plus vulnérable, où j’avais l’impression d’être « rien » qu’elles me sortaient LA phrase: « Oh c’est bon… arrêtes de chialer! »

Cette phrase je l’ai entendu toute ma vie, et pourtant elle m’a fait mal à chaque fois que je l’ai entendu… Elle me brisait à chaque fois et me donnait l’impression d’être une simple m***…

Et puis j’ai appris à ne rien dire, ne plus me confier… garder pour moi! Tout garder…

ça n’a pas été facile, d’apprendre à ne rien dire… Pourtant je devais me préserver. Ne rien dire était beaucoup plus bénéfique que d’en parler!…

J’ai traversé des épreuves… seule! sans jamais rien dire! et sans jamais qu’on me demande si ça allait!

Parfois même ma famille n’était (et n’est toujours au courant)…

PERSONNE ne devrait avoir à rester muette devant ses émotions… PERSONNE…

Je ne le souhaite à personne… Et je resterai toujours à l’écoute! au maximum…

Laissez-moi vous parler de ce jour où j’ai admis que j’avais détesté être enceinte!

Au début, de ma 1ère grossesse, je me laissais aller… J’avançais jour après jour! Je n’ai pas vraiment eu de nausées (à part durant notre voyage de noce), je n’ai pas eu de « maux de grossesse » (à part la fatigue… durant notre voyage de noces)… Je ne me souviens pas d’avoir eu mal ou quoique ce soit d’autre avant LE 4ème mois… Ce mois où, à la visite classique chez le gynéco, il m’a lancé un « ce bébé est trop bas! » avant d’aller s’assoir à son bureau… Me laissant me rhabiller sans explications! -« Ce n’est pas grave qu’il soit si bas? » -« ha bah si, s’il reste comme ça… il ne passera pas les 6 mois! »

Je suis sortie de son bureau paniquée, en pleurs, avec des consignes clairs: INTERDICTION DE SE LEVER PENDANT 9 JOURS (sauf pour aller aux toilettes et UNIQUEMENT pour ça!)… POSITION ALLONGÉE POUR TOUT: manger, dormir, lire, se laver,… puis 1 mois au repos au max…

J’ai donc passé 10 jours chez mes parents, chouchoutée par ma mère qui me répétait: « oh ce n’est rien, moi pour mes 4 grossesses, j’étais hospitalisée ou au repos forcé dès le 3ème mois, comme ta soeur! Toi ton col n’est pas ouvert! »

Je suis donc restée allongée sur ce canapé/lit pendant 10 jours! Mon dos en a pris un coup, j’ai perdu 3 kg à force de manger allongée… Puis je suis restée 1 mois chez moi allongée sur le canapé…

A la visite suivante, le gynéco ne m’a ABSOLUMENT rien dit à part: c’est bon, vous pouvez retourner travailler! En cantine (ménage et animation des enfants)… Je l’ai fait! j’ai fatiguée très vite, mais je l’ai fait…

J’ai eu une double sciatique qui ne m’a pas lâché de la grossesse! Mais avant tout, j’ai détesté être enceinte… et pire que tout: je l’ai caché comme une honte!

J’ai toujours entendu ma mère me dire qu’elle aurait pu passer sa vie enceinte tellement elle aimait ça… même si elle était en Menace d’accouchement Prématuré dès le 3 mois et qu’elle a accouché d’un grand prématuré, de 2 prématurés et de moi (3 semaines avant!)

Je me refusais donc de penser que j’avais mal et que je n’aimais pas trainer mon énorme corps, alors qu’elle avait dû subir stresse et « isolement » et que malgré ça elle avait aimé être enceinte! Ma sœur avait subi ça aussi: 3 mois hospitalisée pour réussir à tenir sa fille jusqu’à 36 S.A et son fils allongée chez elle (accouché à 36S.A +2)…

Moi , à part mes sciatiques, je n’avais rien! Mon bébé allait bien… Je n’avais donc aucune raison de me plaindre! Et puis ma mère et ma sœur me parle tout le temps de « ma négativité et mon côté hypocondriaque »… Alors je ne voulais pas me plaindre!

Le fait de ne pas aimer être enceinte, ne pas se sentir maitre de son corps, ne pas aimer ces changements, est un tabou! On se doit d’aimer parce qu’on « porte la vie » et que « des femmes ne peuvent pas en avoir »… Oui porter la vie c’est beau, oui j’ai aimé sentir mon fils bouger, mais … imaginez un bébé de 4kg170 (à la naissance) bouger dans un bide énorme… non être enceinte ne m’a pas plus… OUI j’ai détesté être enceinte!

J’en ai parlé, après… bien après… à ma sœur! Je savais qu’elle allait encore me faire une leçon de morale, qu’elle allait me critiquer, mais je ne tenais plus, il fallait que j’en parle… et là: elle m’a avoué qu’elle non plus, elle n’avait pas aimé! Que ce que disait maman n’était pas vrai… alors pourquoi? POURQUOI ne pas me l’avoir dit avant? J’avais le droit de savoir non? Je DEVAIS savoir!!!

Oui désormais je le crie haut et fort, mais je fais bien plus,… Je le dis autour de moi! Je ne suis pas là pour dégoutée les futures mamans et encore moins leurs faire peur (non sinon je leur parlerai de mon 1er accouchement :p) non je suis la en tant que militante: On dit ce qu’on veut! Je n’ai pas aimé, TOI tu peux ne pas aimer…

Et surtout, tu peux détester ta 1ère grossesse et,… adorer la 2ème! Parce que, l’ayant admis, j’ai commencé ma seconde grossesse beaucoup plus sereinement: « une grossesse, c’est 9 mois et si je veux un autre bébé, il faut que j’y passe! »… Je ne comptais pas aimer cette grossesse, qui a commencé avec des nausées pendant plus de 3 mois… mais au final: je l’ai ADORE! Même la fin, à 3 jours du terme, j’étais heureuse de porter la vie! Je n’étais pas « handicapée » par ce statut temporaire, j’étais bien! même si fatiguée, même si « beaucoup plus grosse », ça allait!

Moral:

J’ai détesté la 1ère grossesse: bébé est né, difficilement, à 18 jours du terme!

J’ai adoré ma 2ème grossesse: Bébé est né, merveilleusement bien, à 3 jours du terme!

Mais surtout: j’ai libéré ma parole et celle de beaucoup de maman autour de moi: NON LA GROSSESSE C’EST PAS « TROP COOL », ça c’est le FAKE du siècle… n’y croyez pas mesdames 🙂

Et toi? Ta/tes grossesses?

Je voulais faire un titre comme le jeu de M6, mais il n’était pas « presque », il était parfait!

Je sors du boulot à 17h jeudi et j’entends à la radio que tous les trains sont supprimés! Dans ma tête, je me dis: »je ne vais pas attendre que Dro’ ai peut-être un train à partir de 20h, je vais aller le chercher! » Donc je l’appelle pour le prévenir et il me dit qu’il « va voir »… Je prend Ewok à l’école et reçois un SMS: « c’est bon la femme de X. (son collègue de train) est déjà parti ». En rigolant je pense: « désolée de travailler jusqu’à 17h… lol

Je file chercher Minipois chez la nounou, rentre à la maison… Mais, je ne sais pas quand Dro’ va rentrer! Les soirées comme ça en général sont longues… alors à peine garée, je redémarre la voiture et vais faire les magasins avec les garçons… Je sais que j’ai minimum jusque 19h30, alors je prend mon temps! Les garçons coopèrent… Je rachète une paire de botte à Minipois, une paire de Baskets à Ewok, on va chez Kiabi, Cache-cache… Bref on prend notre temps! Juste avant 19h je reçois un « ça va? », je suis sur la route du retour! «  Bien et toi, tu en es où? » « A la maison! » 🙂 Je suis trop contente et tente de me dépêcher (mais avec un tracteur devant ce n’est pas pratique)…

J’arrive enfin devant la maison et… Je vois mon Beau-frère et mon père discuter avec mon mari devant la maison 🙂 Je sais qu’ils sont venus fêter mon anniversaire 🙂 Je suis trop contente et surprise surtout!

Mauvaise comme je suis, je ne pense qu’à une chose: la maison est dans un bordel monstre… Enfin non, elle l’était quand je suis partie! Je rentre et la maison est NICKEL! non mais Nickel genre on voit nos meubles, c’est propre, l’apéro est servi…

Ma mère arrive après, on commence l’apéro! Dro’ me demande de venir, y’a une vidéo pour moi! Mes meilleures amies m’ont fait des vidéos, pour me dire qu’elles ne pourront pas être là… la vidéo se termine et… Elles sont derrières moi 🙂 (Bon y’en a une qui a préféré une soirée au taff qu’avec moi mais bon :p Audrey si tu me lis ^^) Je n’en reviens pas, c’est juste magique!!! Je suis trop heureuse! et Dro’ me dit: « attends reviens t’assoir« … Il relance la vidéo et… mon chanteur préféré me souhaite mon anniversaire, à moi! Il m’annonce que je vais à son concert 🙂 je suis juste heureuse!

Tout le monde est là autour de moi, on parle, on rigole, on mange aussi 🙂

(ma sœur est arrivée un peu après la fin de la vidéo avec les pizzas :p et Dro ma pris mon gâteau préféré)

Bref, tout était parfait!!! Et j’ai eu 2 autres cadeaux de la part de mon chéri 🙂 (le « boucleur » de chez babyliss qui va me servir aujourd’hui pour le mariage et un moule pour faire des barquettes maisons 🙂 vous verrez ça dans un autre article!)… Je suis heureuse! d’habitude je ronchonne qu’on ne puisse pas fêter mon anniv et cette année, rien de prévu avant le mois d’octobre… et cette surprise! Rien aurait pu être plus parfait 🙂

Je ne suis pas faite pour être grosse!

A la limite, un peu ronde mais pas grosse… Impossible!

Imaginez vous, des longues jambes assez fine, des épaules carrées, et un énooorme bide: hey b’en c’est moi! J’ai l’impression de ressembler à un culbuto!

Si je trouve magnifique les personnes qui assument leurs formes, qui sont enveloppés de partout, moi ça ne peut pas être comme ça! IMPOSSIBLE!

Je suis le genre de fille disproportionnée… Ce n’est pas grave! Même s’il y a des jours où je ne me supporte plus, il a surtout beaucoup de jour où je me dis que ma tête ne va pas avec mon corps,… Puis je réfléchis: en fait c’est juste mon bide qui ne va avec rien!

Je n’ai pas de fesse, pas de grosses cuisses, mais j’ai un gros bide! Une bedaine que j’attrape régulièrement en même disant « pourquoi je ne peux pas simplement découper une tranche dans ce tas de gras!? » Ce serait tellement plus simple!

Non à la place, je rumine mon bide, détruit par les grossesses! Je n’ai jamais été maigre,… Je n’ai jamais été obèse! Simplement un peu boulotte à certaines périodes de ma vie! Je n’ai jamais été musclée non plus, même en ayant fait STAPS! Je me suis souvent cachée dans la bouffe, et maintenant que j’aimerai bouger mon fessier (histoire d’avoir un jour un cul de bombasse) je n’ai pas le temps!

Si j’ai 30 minutes devant moi, je n’ai pas la motivation à force d’être épuisée…

Je me dois de faire quelque chose, Mais… Je n’ai pas le temps! Clairement… si je m’absente 10 minutes, Ewok Hurle jusqu’à mon retour! Et puis avec les horaires que je fais, les nuits très très courtes,… ça devient de plus en plus dur!

Ce n’est pas une question de bouffe mais surtout de sport! J’ai tout arrêté d’un coup et je suis tombée enceinte! N’ayant, de base pas une peau élastique, maintenant c’est mort!

Dans les magasins je pète des câbles! Imaginez vous un pantalon qui baille aux fesses mais qui est trop petit au bide… Je ne peux pas faire autrement que de mettre des jeans qui ne me colle pas puisqu’il n’y a rien à coller mais il faut que mon ventre passe! Bref, je fais du 46… LA taille qu’aucun industriel ne veut tailler de la même façon, quand il la sorte!

Me voilà moi, vieillissante, avec une motivation claudicante, une fatigue extrême, un ventre difforme et désormais asymétrique, des « cannes de s’rin », un cul oublié en route et 20kg de trop!

Il y a 6 ans…